Как установить с ребенком доверительные отношения?

Лучшее, что вы можете сделать как родитель, - узнать и понять мир своего ребенка. Это не только поможет вам сблизиться, но и подскажет, каким образом вы можете влиять на него. Однако помните, что чужой мир - очень хрупкая субстанция, и не стоит влезать в него насильно, подросток должен сам «пригласить» вас. Он должен открыться вам по доброй воле, и, когда это произойдет, будьте осторожны, не повредите ничего внутри.

Чтобы дети смогли открыться родителям, они должны им доверять. Доверие вытекает из хороших отношений. Далее я расскажу вам о некоторых приемах для установления доверительных отношений между вами и ребенком.

Откройте для себя мир вашего ребенка

Ключ к построению доверительных отношений и прекращению конфликтов - это постоянный поиск того способа общения, который подходит именно вашему ребенку. Каждый день пробуйте новые средства, пока не найдете нужный подход. Это важно для ребенка любого возраста, но особенно - для подростка. Не бойтесь показаться смешным или непонятым; если вы будете настойчивы, то, в конце концов, вам удастся отыскать путь к взаимопониманию. Помните, что подросток ощущает себя уже вполне сложившейся личностью, поэтому и разговаривать с ним нужно как со взрослым человеком.

Цель всех методов и идей заключается в улучшении коммуникации между членами семьи. Если вы научитесь слушать друг друга и высказывать свою точку зрения так, чтобы это не оскорбляло собеседника, то сможете справиться с любыми проблемами. Участвуя в жизни подростка, внимательно выслушивая его. разговаривая с ним уважительно и откровенно, вы всегда сумеете найти выход, даже в самых сложных и драматичных обстоятельствах.

Доверительная беседа складывается из нескольких частей, или стадий: слушание - ответ - обдумывание ситуации - выбор лучшего решения - продолжение разговора.

1. Активное слушание.

Вероятно, это самое важное условие любого общения. Когда мы действительно слушаем человека - с сочувствием, с неподдельным интересом к его проблемам и мыслям, - мы как бы примеряем его ситуацию к себе. Мы пытаемся понять его чувства и оправдать его поступки, а также понять мотивы окружающих его людей. Такое слушание оказывает неоценимую услугу, потому что человек устроен так, что ему необходимо быть выслушанным и понятым. Причем это необходимо как тому, кого слушают, так и тому, кто слушает, потому что «влезание в чужую шкуру» помогает нам понять самих себя. Активное слушание невероятно важно для детей. Это - лучшая форма позитивного внимания, так как она ломает барьер между детьми и взрослыми и помогает родителю лучше узнать и понять своего ребенка, что очень сближает их между собой. Но вместе с тем активное слушание - самый трудный навык из всех. Большинство людей не умеют слушать потому, что их этому не учили. А научиться слушать можно только одним способом - если есть тот, кто слушает тебя самого. Но такой человек есть не у каждого, поэтому вам придется учиться самостоятельно. Активное слушание требует огромных усилий со стороны слушателя, особенно если он и человек, которого он слушает, недовольны друг другом.

Так как родители почти всегда недовольны своим ребенком или, по крайней мере, думают, что он мог бы быть лучше, то взрослые почти никогда не слушают детей. Мысли, чувства и точка зрения ребенка вообще не берутся в расчет или, по крайней мере, представляются взрослому не столь важными, как его собственные мысли и чувства. Вместо слушания родители предпочитают поучать, давать советы или задания на будущее. Все это тоже полезно и нужно, но не во время доверительной беседы. Оставьте свои советы и поучения для другого случая.

Эффективный ответ в ходе доверительной беседы

2. Говорите утвердительно.

Таким же существенным, как активное слушание, является и то, что вы, как родитель, выражаете свою точку зрения на происходящее и даете свою оценку ситуации. Особенно это важно, когда аы чувствуете, что речь идет о действительно значимых вещах. Однако большое значение имеет то, как вы выражаете свое видение. Часто родители попадают в «западню обвинения» или не вполне искренно выражают свои чувства. Если вы хотите, чтобы разговор был доверительным и конструктивным, то должны избегать негативных оценок и сосредоточиться на том, что вам нравится в поведении ребенка. После этого вы можете высказать свои пожелания относительно того, как следует поступать. Это наиболее предпочтительный и эффективный способ общения; кроме того, это гарантирует вам то, что дети так же активно будут слушать вас, как вы их.

Давайте рассмотрим разные варианты того, как можно ответить ребенку. Первым будет неэффективный ответ, вторым - эффективный.

1. Ты никогда не делаешь того, что тебе говорят. Ты слишком самоуверен, и потому с тобой случаются только одни неприятности.

2. Послушай, я бы хотел тебя попросить, чтобы ты убрал свои игрушки сейчас, потому что мы собираемся обедать.

1. Ты такой невнимательный ребенок. Ты всегда делаешь не то, о чем тебя просят, или оставляешь дела на потом. (Чрезмерное обвинение.)

2. Меня очень расстраивает, что ты не встаешь вовремя. Ты же видишь: мне приходится тебя так долго ждать, что я опаздываю на работу. Я бы очень хотел, чтобы тебе было легче просыпаться по утрам. (Этими словами родитель смягчает первую фразу, в которой есть оттенок обвинения, и сосредоточивается не только на своем желании, но и на чувствах ребенка.)

3. Продумывайте решения.

Вы активно выслушали ребенка, поняли его чувства, высказали свою точку зрения и пожелания относительно того, что бы хотели от него получить. Теперь самое время поразмышлять о том, какие возможности у вас есть для решения проблемы. Вместо того чтобы давать ребенку готовые решения, нужно сдерживать себя и поощрять его придумывать собственные варианты. Быть может, то, до чего додумается ребенок, будет гораздо лучше вашего «взрослого» решения. Как побудить ребенка искать выход из ситуации? Это можно сделать, если задавать такие вопросы: «Ты думаешь, что можешь справиться с этим?», или «Что тебе нужно сделать для того, чтобы возвращаться домой вовремя?», или «Подумай, что ты должен предпринять, чтобы Джеймс давал тебе играть на компьютере». Хотя у вас, быть может, есть готовые ответы на все эти вопросы, нужно молчать и ждать, пока ребенок не откроет свои собственные пути. Дети гораздо охотнее претворяют в жизнь решения, которые приняли сами. Что же до того, что дети не могут думать так же эффективно, как взрослые, то здесь я, возможно, удивлю вас: даже маленькие дети способны принимать решения, которые будут работать ничуть не хуже (а порой даже и лучше) родительских. Так же важно побуждать детей придумывать как можно больше вариантов. В этом вопросе главное не критиковать ребенка, а поощрять его творческий настрой и выслушивать все идеи, которые приходят ему в голову. Только не давайте им никаких оценок. Он сам поймет, что удачно, а что нет. Быть может, некоторые из этих решений уже помогли ему в прошлом. Например, ваш сын внезапно вспомнит, что когда он отказывался от общения с кем-то из детей (допустим, с мальчиком, с которым постоянно дрался), то никаких проблем не возникало. Быть может, этот способ сработает и теперь?

Я сам был весьма удивлен, когда увидел, что такой подход сработал с моим сыном, когда ему было 4 года. Я полагал, что мальчик еще слишком мал, чтобы думать о таких сложных вещах. У него была привычка драться со своим младшим братом Сэмом, которому в то время было только 2 годика. Как только драка начиналась, я бросался разнимать их. При этом попадало и тому, и другому, и, конечно же, все кончалось слезами. После того как я взял тайм-аут и стал размышлять о том, почему так происходит, я решил общаться со старшим ребенком в другой манере. Вместо того чтобы вскакивать и стремглав нестись к дерущимся, я спокойно подходил, останавливал драку и говорил: «Так-так. Что у нас есть? У нас есть один вертолет и два мальчика, которые хотят в него играть. Что будем делать?» Или: «Что ты, Пол, можешь дать Сэму взамен того, что он даст тебе поиграть с вертолетом?» Поразительно, но Пол почти всегда находил эффективное решение. Например, он говорил: «Мы можем играть по очереди». Или: «Пока я играю с, он может порисовать моими мелками».

4. Выбирайте лучшее решение.

Теперь вам нужно помочь ребенку выбрать, как ему лучше всего поступить. На этой стадии делайте упор на продумывание последствий решения. Какие последствия будут лучше всего и для него самого, и для других людей? Часто дети придумывают нереалистичные или неадекватные решения. Вместо критики вы можете предложить ребенку продумать их на несколько ходов вперед. Например, в ситуации с компьютером ребенок может решить включать компьютер без спроса. Но если он подумает о последствиях, то поймет, что это вызовет только еще большие неприятности, так как брат узнает об этом и вообще запретит ему пользоваться компьютером.

5. Закрепляйте.

Наконец, все стадии пройдены, и найден лучший выход из ситуации. Разговор окончен. Но вам нужно время от времени возвращаться к этому и вместе с ребенком следить за тем, как выполняется принятое решение. Часто ребенку не хватает уверенности или решимости, чтобы начать действовать - вы должны поддержать и поощрить его.

Чтобы вы лучше поняли, как действуют эти пять стадий, я передам вам разговор, который произошел у меня с моим старшим сыном из-за того, что он постоянно дрался в школе с одним из одноклассников.

6. Активное слушание.

Активное слушание, как элемент доверительной беседы

Давайте рассмотрим один пример такой беседы.

Пол. Джеймс выгнал меня из-за компьютера и не дал доиграть в игру.

Папа. Ничего страшного. Ты же знаешь, дорогой, что тебе нельзя долго сидеть за компьютером. (Это критика!) Почему бы тебе не поиграть в «Лего»? (4 это совет, хотя ребенок не просил совета!) Ну-ну, не нужно плакать, я сейчас поговорю с Джеймсом, и, может быть, он даст тебе доиграть в твою игру. (Выход вроде бы найден, но ребенок практически ничего не успел сказать. Родитель не сделал даже попытки выслушать его!)

Активное слушание означает, что вы полны внимания и готовы слушать до конца. Вам знакомо выражение «превратиться в слух»? Именно это от вас и требуется - буквально превратиться в слух, чтобы сосредоточиться не только на том, что говорит ребенок, но и на том, как он это говорит. Не забывайте, что помимо устной речи есть еще и язык жестов, и, между прочим, половину информации мы передаем с помощью именно этого языка. Кроме того, когда вы на самом деле внимательно слушаете человека, вы подсознательно начинаете «отзеркаливать» его позу, жесты, выражение лица. Это говорит о том, что вы понимаете его. Таким образом дети чувствуют себя понятыми и видят, что вы признаете и уважаете их чувства. Давайте представим себе, как бы складывался приведенный выше диалог между Полом и отцом, если бы тот умел активно слушать.

Пол (обиженно). Джеймс выгнал меня из-за компьютера и не дал доиграть в игру.

Папа. Ты выглядишь расстроенным. Присядь-ка рядом со мной и расскажи по порядку, что случилось. (Папа дает понять, что он понимает чувства ребенка, и побуждает его говорить дальше.)

Или:

Папа. Бедняжка, я знаю, как тебе нравится играть в ту игру. Я бы и сам расстроился в таком случае. (Разделяет чувства ребенка.)

Как видите, в этом варианте пана выражает сочувствие и пытается встать на точку зрения сына, чтобы увидеть проблему его глазами.

Иногда хватает простого повторения того, что сказал ребенок, или ободряющего кивка, чтобы помочь ему ощутить, что его слушают. Это поощряет ребенка говорить больше и без страха выражать свои чувства и сомнения. Порой достаточно просто выслушать и посочувствовать, чтобы проблема была решена. Вы можете мне не верить, но, возможно, история с моим 6-летним сыном покажется вам более убедительной.

Моего 6-летнего сына была привычка дурачиться перед другими людьми, - неважно, были ли это дети или взрослые. Он вел себя как клоун, и не всегда его выходки смотрелись забавно. Это очень беспокоило меня, потому что мне казалось, что он выглядит глупо и люди смеются над ним, а не вместе с ним. В таких ситуациях я всегда сердился и ругал его. Конечно, это не помогаю, и сын продолжал вести себя как дурачок. Тогда я сделал паузу и попытался понять, почему так происходит. Что чувствует мой сын? Что заставляет его вести себя подобным образом? Когда у меня выдалась возможность поговорить с сыном, я воздержался от критики и советов и попытался выслушать его до конца. Оказывается, он был очень не уверен в себе. Он чувствовал себя неспособным сделать что-либо правильно и думал, что люди воспринимают его как дурачка. Он решил, что единственное, что получается у него хорошо, - это дурачиться, поэтому он стал вести себя именно так. Слушая его, я внезапно понял, что для моего сына это действительно была единственная возможность получить одобрение, которого он так отчаянно жаждал. Понять это до сих пор мне мешало то, что частью этой проблемы был я - ведь я критиковал его при посторонних и таким образом забирал у него часть одобрения, которое выражалось в смехе. Я решил, что больше не буду ругать сына; более того, я стал защищать его от критики посторонних людей. Это полностью решило проблему. Теперь он ведет себя как нормальный ребенок. Впрочем, время от времени он испытывает потребность подурачиться, только не возражаю, но, напротив, с удовольствием принимаю участие в его забавах.

Найдите время, чтобы побыть с подростком

Доверительные отношения с вашим ребенком не могут быть налажены за один раз - посредством воспитательной беседы или каких-то экстремальных мер. Однако многие родители пытаются сделать именно это: в их плотном графике нет времени на последовательную работу, поэтому такие родители предпочитают делать детям громкие внушения или принимают разовые меры, надеясь, что дети сами все поймут и исправятся.

Если вы поступаете подобным образом, то совершаете одну из самых больших и распространенных родительских ошибок. Не нужно действовать наскоком. Самое лучшее, что вы можете сделать, - это найти ежедневное время для того, чтобы побыть со своим ребенком. Не думайте, что это время обязательно нужно занимать какими-то особыми делами, вроде похода в кино или велосипедной прогулки. (Хотя и это может иметь место.) Вполне достаточно прозаических, будничных действий, вроде просмотра интересной передачи, ужина или чаепития. Так как многие подростки по вечерам отсутствуют, можете выделить время утром. Например, позавтракать вместе или подвезти его до школы. Это может показаться слишком обычным и незаметным на фоне одного дня, но когда это происходит регулярно, то действительно способствует сближению.

Он заметил, что с некоторых пор его сыну с трудом удается вставать по утрам. Он долго не может проснуться, долго собирается и, как правило, опаздывает в школу. Учителя уже много раз делали ему замечания, но подросток все равно просыпался поздно и опаздывал. Его и самого это очень напрягало, но он ничего не мог поделать с собой. Роб понял, что мальчику требуется больше времени для сна: возможно, это связано с физиологическими изменениями его организма, а может быть, возросшая нагрузка в школе слишком утомляет его. Тогда Роб изменил свое расписание. Он договорился на работе, что будет приходить на час позже. Точно так же он изменил и расписание сына. Теперь подросток мог поспать лишний час утром, а потом Роб отвозил его в школу на машине, так что сын приходил вовремя. Это не только решило проблему опозданий, но и подарило Робу время для общения с сыном. Пока они ехали в машине, они просто болтали о том о сем или слушали музыку. Это доставляло им удовольствие, и оба с нетерпением ждали утра, чтобы сесть в автомобиль снова. Кстати, это привело к тому, что сын стал просыпаться без особого труда.

Некоторые родители находят, что рутинные дела способствуют тому, чтобы разговаривать с детьми просто и без напряжения. Ничего удивительного в этом нет. Привычные действия, такие как поездка в школу, совместный завтрак или ужин, пожелание спокойной ночи, позволяют расслабиться и разговаривать в спокойном тоне. Вот почему интересоваться жизнью подростка нужно именно в эти моменты, когда он открыт и расслаблен. Кроме того, будет очень хорошо, если вы введете в обычай еженедельные семейные встречи. Чтобы вам было не так трудно собирать всех членов семьи (и особенно подростков) вместе в определенное время, можете устраивать что-нибудь особенное. Например, установите традицию воскресных обедов, и к каждому обеду готовьте любимые блюда детей, чтобы «обеспечить их явку».

Стадии семейной встречи

Используйте описанный выше алгоритм доверительной беседы. Семейная встреча - точно такая же доверительная беседа, только участие в ней принимают несколько человек. Как и беседа, встреча проходит через следующие стадии: активное слушание, разговор, поиск вариантов, выбор лучшего решения, закрепление.

Не пытайтесь решать проблемы «наскоком». Может статься, вам потребуется несколько встреч, чтобы распутать клубок. Приготовьтесь и к тому, что решение, принятое на одной встрече, может не сработать, и вам придется вновь и вновь обсуждать ситуацию. Это может повторяться несколько раз, в зависимости от сложности проблемы. Записывайте любые варианты решений, чтобы была возможность попробовать их все. Определите, кто из членов семьи больше всего вовлечен в ситуацию - чаще всего именно от него и зависит положительный ее исход. Как правило, это всегда известно. Если у вашего сына конфликт с учителем, то его разрешение зависит в большей степени от самого мальчика. Вам нужно лишь поддерживать и поощрять его, ваше вмешательство в конфликт в качестве третьей стороны должно быть минимальным и очень деликатным.

Исходя из моего опыта семейных встреч, я могу сказать, что дети часто поднимают вопросы, о которых родители даже не знают или не обращают на них внимания, так как для них это не является чем-то серьезным. Однако эти вопросы могут быть очень значимы для детей. Я помню, как моя дочь повесила на доску объявлений листок, где было написано, что она хочет обсудить поведение своего брата, который часто дразнит ее. Когда мы стали слушать ее, то были удивлены тем, как близко к сердцу она принимала его обидные выходки. Она очень ясно выражала свои чувства. Естественно, нам пришлось выслушать и другую сторону, то есть ее брата. Оказывается, у него тоже был повод для недовольства сестрой: она часто без разрешения брала его краски. Когда они высказали друг другу обоюдные претензии, конфликт был улажен. Дочка пообещала, что больше не будет трогать краски брата, а он дал слово не дразнить ее. Ни я. ни моя жена не принимали участия в решении этой проблемы, но то, что мы обсудили ее на семейной встрече, помогло нам прекратить давний конфликт.

Советы

Если у вас возникла проблема с ребенком, найдите время для доверительной беседы. Не забудьте о правилах активного слушания. Старайтесь следовать уже известному вам алгоритму беседы: активное слушание - разговор - поиск вариантов - выбор наилучшего решения - закрепление, в Установите правило каждый вечер на полчаса собираться всей семьей для чаепития, беседы или игры. Если есть возможность, уделите время каждому из детей. Эти ежевечерние собрания помогут быстрее ввести в обыкновение еженедельные семейные встречи. Выслушивайте пожелания каждого члена семьи относительно того, что обсудить на предстоящей встрече. Повесьте доску объявлений, куда можно будет приклеивать листочки с пожеланиями.