Какие существуют способы мотивации подростка?
Границы определяют те рамки, за которые наши дети (как нам хотелось бы) не должны заходить. Но одних только границ может быть недостаточно для того, чтобы мотивировать своевольного ребенка не преступать черту допустимого поведения. Послушание и сотрудничество по-прежнему остаются актом доброй воли. Что еще мы можем сделать, чтобы вдохновить ребенка на послушание?
Как склонить весы в свою пользу и побудить детей к послушанию с помощью положительной силы поощрения. Не стыдить! Не обвинять! Не заставлять детей слушаться, унижая их! Не подкупать и не обещать специального вознаграждения за то, что они и так должны делать! Предлагаемые далее методы альтернативны мотивации через наказание или принуждение, они эффективны, легки в применении и достаточно быстро срабатывают.
Мотивация и установление границ
Представьте, что перед вами протянулись вдаль две различные тропинки. На одной из тропинок вас поджидает начальник, который пытается уличить вас в плохом поведении и бесконечно критикует, стыдит, обвиняет и принуждает вас двигаться в заданном направлении. На другой тропинке тот же начальник пытается отследить все ваши хорошие поступки и постоянно вас хвалит, поощряет и относится к вам с уважением. Какую тропинку вы бы выбрали?
Этот вопрос иллюстрирует основную истину, которая применима ко всем нам, включая детей. Чем больше положительного мы видим на пути, тем вероятнее пойдем именно в этом направлении. Дорожка, «обставленная» позитивом, всегда привлекательнее!
Как мотивировать упрямого ребенка?
Когда дело доходит до мотивации детей, большинство родителей избирает одно из двух направлений. Одни берут на вооружение позитивный подход и используют щедрые порции похвал и поощрений, чтобы вызвать именно то поведение, которого добиваются. А другие выбирают негативный подход и стараются пристыдить, обвинить, унизить и принудить детей слушаться. Среднего направления практически не существует.
Избираемый родителями подход во многом связан с типом устанавливаемых ими границ. Родители, которые не очень-то хорошо справляются с этим, привыкли сталкиваться с частыми проверками на прочность и сопротивлением. Они утомляются, сердятся, огорчаются и - часто - дело кончается тем, что начинают высказывать массу неприятных и лишающих мотивации вещей. Они приходят к выводу, что проблема состоит в отсутствии послушания со стороны детей, а не в том способе, с помощью которого они требуют этого послушания. Негативные сообщения и неэффективные границы - два сапога пара.
Родители, использующие жесткие границы, напротив, ожидают и требуют послушания, но считают, что дети более всего склонны слушаться, когда их просят об этом в уважительной манере. Позитивные сообщения вдохновляют на сотрудничество. Позитивные сообщения и жесткие границы дружны между собой.
Позитивные и негативные сообщения оказывают очень разное воздействие на поведение детей. Одни ведут к послушанию. Другие - к сопротивлению. Если нашей целью является поощрение послушания, то негативные сообщения - один из самых верных способов, чтобы эта цель не была достигнута никогда!
Нельзя отчаиваться. Каждый день можно использовать для того, чтобы начать все менять. Включите свою фантазию. Ну, как минимум, ваш сын хочет, чтобы вы его не пилили. Вы себе представить не можете, как мы надоедаем на самом деле нашим детям! За день, час, минуту спокойствия без упреков, указаний, наших просьб, нотаций, наставлений, вопросов и контроля они готовы, поверьте, на многое. И хотя бы это для начала можно попробовать использовать в качестве встречного предложения.
К примеру: «Я два дня у тебя не проверяю домашнее задание, а ты два дня моешь без напоминания за собой посуду. Как тебе? Идет? Договорились. Мама свидетель. Если кто-нибудь из нас не выдержит, нарушит обязательство - договор расторгнут, и он безоговорочно на выходные отправляется к бабушке в домашнее рабство, копать картошку».
Или: «Давай, если ты в течение всей недели без пропуска моешь свою обувь с вечера, я в выходные дам тебе два часа поводить машину и не то что не буду кричать - буду вообще молча сидеть в кресле пассажира, не сделаю ни одного замечания, не скажу тебе ни одного слова, только если сам не попросишь что-то подсказать».
Как мотивировать подростка?
Способов мотивировать подростка тысяча. И почему бы их не использовать вместо того, чтобы продолжать делать то, что уже давно перестало приносить желаемый эффект: заставлять. Ведь та самая ответственность, которой мы все, родители, так яростно ждем от своих детей, может появиться только если есть собственный мотив деятельности. Отвечать можно только за свои решения. Нельзя нести ответственность за то, что происходят взрывы на солнце, не вы их устроили. Зачем ожидать, что подросток будет отвечать за то, за что он отвечать никогда не выбирал.
Находясь на высокой должности, чиновник чувствует, что на него «возложена огромная ответственность» - он под ней подписался. То есть был момент, когда он принял решение пойти на эту работу, взять на себя какие-то обязательства, официально согласиться с инструкциями и формально подписать какие-то документы о своем согласии участвовать в деятельности ради своей пользы, выгоды (карьерной или материальной). Родители забывают заручаться согласием своего ребенка, когда «возлагают» на него какую-то ответственность. Вы, например, спросили, надо ему получать пятерки? Или сами решаете, на какие оценки ему учиться? Чаще всего, сами. Значит, вы и в ответе за его учебу. Вам самим придется напоминать про уроки, проверять домашние задания, бояться контрольных работ и родительских собраний. Вы определяете: «Быть порядку на компьютерном столе!» - ну вы и следите за ним, сами напоминайте без конца, чтоб убрал или возьмите, наконец, этот стол в свои руки. Потому что вы единолично совершаете этот выбор, а значит и ответственность оставляете за собой.
Нельзя эти вещи разделить. Только тот, кто принимает решение, может нести за него ответственность. И так во всем. А чтобы какое-нибудь решение сыном принималось самостоятельно, важно, чтобы ему было зачем что-то решать. Нужен мотив. Этот мотив может предложить родитель, организовав, как мы говорили, в окружающем семейном пространстве ребенка с детства обилие предметов для желаний. Почему нет? Можно попробовать. Но он может появиться и сам. Тогда он все равно будет опираться на внешние фигуры в поле, и скорей всего, мотив будет более устойчив, чем тот, что спровоцируем мы с вами специальным образом.