Детская ложь: граница между правдой и вымыслом

Для понимания того, что часто трактуется взрослыми как детская ложь, для детей в возрасте до шести, а то и до семи лет важным является еще и то, что в этом возрасте дети во многом живут еще больше в своем вымышленном, по-своему фантастическом мире - в мире игр. И придумываемые ими оправдания происходящему с ними лично и вокруг них тоже вполне могут носить фантазийный характер. Причины, по которым дети в возрасте 3-7 лет вполне могут «отказываться» говорить правду, абсолютно не те, что движут детьми более старшего возраста или взрослыми людьми. Совершенно непреднамеренно ребенок четырех лет может просто не замечать разницы между реальностью и его вымыслом. С одной стороны, дети этого возраста уже неплохо ориентируются в том, что происходит «по игре», а что «взаправду». С другой стороны, в то же самое время ребенок столь сильно увлечен игрой в мире собственных фантазий (образов), что невольно может «забывать» вовремя из него возвращаться в действительность. Именно поэтому поиск фантастического обоснования собственным поступкам запросто может иметь место.

Никита (ему четыре года) умышленно наступил на хвост домашней кошке Лизе.

Мама: Что ты творишь?! Ей же больно!

Никита: Это не я. Это Бармалей сделал.

Мама: Что ты мне врешь! Какой Бармалей?

Я же видела, как ты специально сам придавил Лизе хвост. Будешь мне врать, я не смогу тебя любить. Ты это понимаешь?

Когда родитель так реагирует на оправдания ребенка, то, оставаясь в «автоматическом» режиме реагирования, вполне можно быстро и убедительно подготовить в детской головушке плодородную почву для ошибочного, с моей точки зрения, восприятия родителей: «Ага, значит, меня любят, только если я хороший. А я хороший или нет? А может, меня вовсе и не за что любить?». Это совершенно конкретное сомнение ребенка в своей важности для родителя. Поэтому не торопись со своими комментариями, подобно Никитиной маме. Ведь она могла бы сказать: «Может, ты просто жалеешь, что кошке сделал больно. И потому просто тебе захотелось сказать мне, что это Бармалей Лизе хвост придавил?», хотя она сказала то, что сказала.

Пока сознание ребенка еще только формируется, маме и папе имеет смысл свои усилия направить именно на то, чтобы доносить ребенку главное: ложь усложняет путь к установлению взаимного понимания между мной, твоим родителем, и тобой, моим любимым сыном или дочерью. Сначала в играх, а потом и в обыденной своей жизни дети быстро учатся и тому, чтобы самостоятельно определять - где проходит граница между реальностью (правдой) и их вымыслом.

Возможно, это не гарантия того, что, став подростком, твой ребенок наверняка ни разу не солжет - тебе или другим людям. Вспомни себя! Что, кто-то из нас в 14 лет всегда-всегда говорил своим родителям только правду? Уверен, что это не так. Но причины такой неправды - уже иные. И это не только трезвый расчет или оправданная самим подростком острая потребность скрыть какой-то факт. Это, возможно, еще и свидетельство того, что подросток не находит у родителя того понимания собственных переживаний, в котором так остро нуждается в этот период. Подросток, который сталкивается лишь с осуждением и наказанием за свои действия, может тактику сокрытия правды интуитивно избрать как основную или единственную для обеспечения собственной безопасности. Тогда вполне вероятен такой сценарий, когда вранье становится, для условно повзрослевшего ребенка, уже постоянным спутником не только сейчас, но и на многие годы вперед. Ребенок не знает, как по-другому поступать, и поступает так, как ему привычно. Это тревожный знак, и потому очень важно искать и находить истинные причины отказа, все еще ребенка, от сохранения доверительных отношений с родителями. В этих поисках наказание, ярость и молчаливый отказ от прямого обсуждения возникшей ситуации - вся эта троица, обречена на провал. Тогда в каком направлении и как именно искать истинные причины того, что твой ребенок не нашел другой альтернативы общению, кроме как систематически лгать? Я предлагаю лишь несколько наиболее вероятных направлений. С моей точки зрения ответы находятся вот где:

- подросток считает, что не оправдывает чьи-то ожидания (чаще всего своих родителей),

- подросток ощущает себя невостребованным в семье - это может быть, например, ревность к младшим детям,

- подросток нуждается в помощи в какой-то конкретной области собственных увлечений, но не находит понимания у родителей (например, имеет хобби - плавание, но не занимается им, потому что выполняет искусственно навязанную ему миссию - освоить фортепиано),

- подросток выдумывает (продолжает, как и в раннем детстве, фантазировать) то, что не может сделать в действительности, чтобы произвести желаемое впечатление на кого-то из своего окружения.